Cienciofact IV: el agua no conduce la electricidad

En el artículo de la semana pasada comentaba que en el colegio se aprenden cosas que son mentira. El caso del agua es curioso, porque en el colegio se dice una cosa, la "vida real" enseña eso mismo, y sin embargo no es realmente cierto. Y es que, como dice el título, efectivamente el agua no conduce la electricidad, en contra de lo que creías.

Vale, pues qué bien, pongámonos todos a frotar nuestros genitales con cables pelados siempre y cuando estemos mojados, que así estamos seguros. ¿O no? Pues no, mejor no lo hagas, a menos que te vaya el sado.

Para ser exactos, el agua pura no conduce la electricidad. Si tienes un recipiente con agua destilada, y en él metes dos cables pelados, el circuito no se cierra, y de hecho, si metes una barra de hierro que estés agarrando sin tocar el agua, es posible que no te lleves un calambrazo (dependerá de cómo de limpio esté el hierro). Esto es así porque lo que conduce la electricidad no es el agua, sino los iones de cualquier compuesto salino que haya disuelto en el agua. En el experimento anterior, si metes la mano probablemente contamines el agua con alguna sustancia de tu cuerpo, introduciendo iones y haciendo que el agua empiece a conducir.

Evidentemente, en la vida real el agua sí conduce la electricidad, porque no es agua pura, es agua con un millón de cosas flotando, incluyendo iones, microorganismos varios y restos corporales de Hitler (pero no de Kim Jong-un. Él no caga. Es perfecto. Adoremos al líder).

Como es natural, finalizo el artículo con la muy relevante imagen de un felino siendo torturado vilmente por un simio pelado. Sorprendentemente, googlear por imágenes de "gato agua" no incluye demasiados resultados intereconómicos.

Cienciofact III: the turtle moves

En el colegio enseñan bastantes chorradas. Como que los números negativos no tienen raíz cuadrada, que las partículas subatómicas son básicamente bolitas grandes apiñadas con bolitas más pequeñas girando alrededor, o que el culteranismo sirve para algo más que para ser parodiado inmisericordemente.

Una de estas chorradas habituales es que la Tierra tiene dos movimientos: rotación y traslación. Chorrada, sí. La Tierra se mueve de un montón de formas. La rotación alrededor de su eje y la traslación alrededor del Sol son sólo dos de esos movimientos. Hay más, como por ejemplo:

• Nutación. Curioso nombre. Es una especie de balanceo alrededor del eje, como el de una peonza, y está causado principalmente por la atracción de la Luna. El efecto es minúsculo, pero está ahí, y entre sus efectos se encuentran variaciones ligeras en la posición real de los trópicos y los círculos polares.
• Precesión de los equinoccios. No es muy distinto a la nutación, salvo que el período es de decenas de miles de años (más de mil veces el de la nutación). También se debe a la gravedad, cómo no, concretamente a fuerzas de marea; y el efecto principal es el de alterar la inclinación del eje de la Tierra con respecto del plano de la eclíptica.
• Movimiento del sistema solar como un todo. Pues sí. El Sol tiene una órbita de unos 225-250 millones de años alrededor del centro de la Vía Láctea. Y, muy chulo él, va arrastrando a todos los planetas, incluida la Tierra. Lo cual por un lado es un alivio, ya que si el Sol se fuera a dar una vuelta y la Tierra se quedara en su sitio, lo pasaríamos muy mal y dejaríamos de ser superhéroes (o, más exactamente, seres vivos). Por otro lado, vete a saber con qué pollas nos encontramos a medida que damos vueltas por la Galaxia.

Y no, ésos no son todos los movimientos. Hay aún más. La mayoría tiene un efecto demasiado pequeño como para que el común de los mortales lo aprecie, pero los científicos, que en general son gente avispada y sabe de lo que habla, se dan cuenta de estos detalles menores. Para más referencias, hay una wikipedia ahí fuera llena de contenido al respecto.

Y ahora, mandatoria foto de un gatete levemente relacionada con el artículo:

Cienciofact II: todos somos como Superman

Salvo excepciones excepcionalmente excepcionales, a todos nos ha pasado: se nos cae un objeto sólido de las manos/mesa/lo que sea. Tranquilamente nos agachamos, lo recogemos y lo levantamos como si nada. Con un poco de esfuerzo, podemos levantar objetos de masa considerable, como muebles, personas no demasiado grandes o incluso cajas conteniendo toda la discografía de Roberto Carlos.

Sí, esto es bastante cotidiano, pero no nos paramos a pensar lo brutal que es esto. Cuando levantamos un objeto, lo hacemos contra la gravedad. Una vulgar mano humana puede ejercer una fuerza hacia arriba superior a la que ejerce toda la Tierra hacia abajo. Cerca de seis mil trillones de toneladas, partícula a partícula, tirando todas hacia abajo, y tú con tu mano les ganas a todas. Puedes hacer más fuerza que todo un puto planeta. Si eso no te hace sentirte como Goku, es porque no tuviste infancia y no sabes quién es, porque otra razón no se me ocurre.

Ah, pero la entrada no dice Goku, dice Superman. Bueno, sí, lo de más fuerte que un planeta vale para ambos, pero hay algo más. Superman obtiene sus superpoderes del Sol. Pues tú también. Esa fuerza superior a la de un planeta también la ejerces gracias al Sol. No, aquí la gravedad no pinta nada, es todo energía nuclear y química. Resulta que toda la energía química la obtienes de cosas que has comido. Todas esas cosas vienen de productos que o bien se han obtenido de un vegetal o bien se han obtenido de algún animal que se había comido a otro animal herbívoro, de un animal que se comió a un animal que también comía herbívoros, etc. Al final, te pongas como te pongas, hay una planta al final. Esa planta ha cogido su energía del Sol, que mediante reacciones nucleares emite luz, y las plantas, que son listas, las convierten en deliciosa energía química usable por seres vivos. Y no tan vivos: la energía de los combustibles fósiles, que tanto usamos para nuestras amigas las máquinas, proviene de seres vivos de hace unos cuantos millones de años, que la obtuvieron también del Sol.

Así que ya sabes: todos somos como Superman. Puedes probar tus superpoderes intentando evitar un atraco a un banco sin armas, tirándote desde un sexto piso a ver si vuelas, o intentando romper bloques de una tonelada de cemento a puñetazos. Igual los resultados no son los que esperas, pero no veas lo que nos vamos a reír cuando salgas en los periódicos.

Y ahora, una foto de un gato, que también es Superman porque todo lo de arriba se le aplica igualmente.

Cienciofact I: los dinosaurios están entre nosotros

Te equivocas, Homer. Los dinosaurios están baratitos. Hace un tiempo los vi por unas mil pesetas. Sí, bueno, eso fue hace bastante tiempo.
Cuando la gente piensa en dinosaurios, lo que le viene a la cabeza son los tiranosaurios y los velociraptors de Jurassic Park (en el caso de los velociraptors, los reales eran bastante más pequeños y relativamente inofensivos). Bueno, pero ésos son los dinosaurios que había hace cientos de millones de años. Lo cierto es que han evolucionado, pero nunca se extinguieron del todo. Están irreconocibles, pero ahí siguen. Veamos algunos ejemplos.
Tenemos al dinosaurio bobo...

Al dinosaurio del paraíso...

O al dinosaurio carpintero.

Y por último, aquí tenemos a un bonito felino doméstico jugueteando amigablemente con un dinosaurio, como sólo ellos saben hacer.

Efectivamente, las aves están clasificadas como dinosaurios (no me creáis a mí si no queréis: miradlo en la wikipedia), del mismo modo que los humanos estáis clasificados como animales aunque haya a quien no le entre en la cabeza. Así que si alguien os dice que los dinosaurios se extinguieron hace aproximadamente 65 millones de años, ya tenéis una razón para poneros pedantes, corregir al individuo de su error, y conseguir así vuestro objetivo de que vuestros amigos os dejen de llamar cuando salen por ahí.

Ich bin wieder hier

Hallo, Welt! Esto puede ser el inicio de una gran amischorrada.

Este tétrico lugar no pretende más que ser un repositorio de información científica con más humor que rigor (lo que viene a significar: ni lo uno ni lo otro)en pequeñas dosis de periodicidad aleatoria (léase: nunca. Este blog morirá pronto. Yo soy así, constante). Intentaré que haya algo de variedad en los temas que comento, pero no garantizo nada.

Y dicha esta cansina introducción, me pongo un rato con el aspecto del blog, que igual la opción por defecto es demasiado poco horrenda y eso no puede ser.

P.D.: Si no sabes de dónde sale el nombre del blog, lee a Pedro Vera de una vez, SO INCULTO (insértese /A donde convenga).